由於最近以及過去的一些經驗, 比爾王在臉書上寫道”灰色地帶是夫妻情侶相處的必備良藥”, 比爾王的諸多朋友希望能一探究竟, 到底這個標題是什麼意思? 所以, 特此po下這篇網誌, 希望能讓大家明白所言為何! 但先講清楚喔, 這只是我個人的感觸, 大家可以一起討論.
其實大家一聽到灰色地帶, 大概都會誤以為是在說男女之間, 是否可以有第三者, 精神外遇或所謂善意的謊言存在的空間, 其實那只是狹隘的以及長久以來誤導的解釋, 比爾王的意思主要是指在兩性相處間, 不同的背景, 教育, 經歷以及諸多因素, 都會產生彼此之間的差異, 而所謂的灰色地帶, 便是那個不願或無法輕易妥協的差異!
其實只是換一種說詞罷了!
從前都說要給彼此各自的空間與時間, 讓親密的互動關係之外能有喘息的機會! 各自交往的朋友, 各自不同的興趣及嗜好, 來讓原本交往或結婚之前的生活都能保有一些自主性! 當然, 這些應該都要基於成熟的思想與觀念, 對對方的承諾以及忠誠, 甚或是對相互之間的生活不會有任何改變或影響的狀況之下持續的存在著!
很多人(比如我曾犯過的錯)對於一些原則與觀念是非常堅持的, 是完全沒有灰色地帶的! 不要就是不要, 不喜歡就是不喜歡! 要是只有自己一個人, 那你愛怎樣就怎樣囉! 但一旦牽涉到另一半可就不能繼續這樣做了! 婚前喜歡參加社交活動, 往往仍希望在婚後繼續保有這樣的生活方式, 但此時你的生活中已經不是只有你自己了, 你必須要顧及到另一半的感受. 換個角度看, 當你無法認同另一半過度的參加社交活動時, 別忘了, 他婚前就是這樣的生活著, 你實在是無權要求他為你做太大的改變!
於是, 中間的灰色地帶出現了!
之所以會結婚是因為你深愛著對方, 想與他共度一生. 當他因你過度的參加社交活動, 甚至影響到你們之間的相處時, 你就應該要思考一下是否該做一些調整與改變! 而排斥的一方, 則要思考是否是你把問題想得太嚴重, 而應該透過善意的溝通與協調, 來讓對方了解你對這件事的看法與感受! 但重要的是兩人都不能有先入為主的觀念, 堅持對方要按照自己的意思去做, 這中間的分寸與掌握就是所謂的灰色地帶!
我不能要求你完全照我的意思, 即使我認為我是為你好
我不能要求你這樣那樣, 即使我以前就是這樣對待別人
同樣的
我也不可以想怎樣就怎樣, 即使那些事是我以前一直都在做的
我也不可以說你說的我都不接受, 即使我真的不能接受
其實說穿了, 就是我們必須在兩性相處之間, 以及婚前婚後的自己的量尺上, 放上一個所謂的tolerance, 工科的或在生產線待過的都應該知道我在說什麼, 就是所謂的容忍度, 寬限值, 誤差值等等, 而這個值就是比爾王說的灰色地帶!
要多寬
有多寬
想多寬
能多寬
看自己心裡怎麼想, 看你有多在乎對方, 更能看出你愛自己多或愛對方多! 但無論如何, 只要有這個灰色地帶存在, 就表示你是有妥協與商量的能力與念頭, 那更表示你與對方的互動完完全全是以尊重與包容而交流著.
凡事包容凡事相信凡事盼望
凡事忍耐凡事要忍耐
愛是永不止息
這是愛的真諦裡的歌詞, 相信大家都聽過, 雖然我們不是聖人, 但朝這個方向去卻是邁向幸福婚姻的不二法門! 從前的人為什麼不容易離婚, 為什麼不容易分手? 因為慾望少, 計較少, 比較少, 誤會少, 且容易知足, 容易惜福. 換個角度想, 現在的人往往就是因為自己心裡已經有了答案, 有了堅持, 然後再用絲毫沒有寬限值的量尺到處比較, 於是怨偶比比皆是, 卻也大多都是在抱怨對方做得不夠, 愛的不夠, 付出的不夠.
我知道, 由我說出這些東西很沒有說服力, 但我只能說”這是由感而發”的啦!
---共勉之
